AC

抗うつ剤を勝手に辞めることにした

解脱作用？が怖いだけで、日常生活に効いてる感じもしないしただ義務感で飲んでたけれど

毎日のように頭痛・腹痛に悩まされ、きっとこれは西洋薬の飲み過ぎだなあと

DHCでメンタルに効きそうなサプリを2種類買って、置き換えてみることにしました

初日、頭の一部がぽやーっとする感覚あり

普段ここがカチカチだから交感神経が冴えてしまうんだろうなという予測(勝手に考えてます)

それ自体はよいのだけれど、何故かフツフツと怒りが湧いてきた

何故だろう。笑

過去関わった人たち、そんな人に巻き込まれた弱い自分

寂しさを埋めるために、きっと恋をしたつもりになっていた

本当に恋に落ちていたのかもしれない

今年のGWあたりに関わっていた人の話です

でも向こうはそうじゃなかったみたい

甘い言葉をたくさんくれて、すっかり信じ込んでしまったところでひどい別れ方をした

今思うと、彼はわたしのために何にも行動はしてくれなかった

それが全て

あんなに甘い言葉をくれたのに..なんて恨み節を吐いてみても、それは自分の甘さ

寂しさを攻略できなかった自分の弱さ

もう、やめよう、こんなこと

長い目で見たら、自己肯定感を下げるばっかりだ

その場の寂しさは紛らわせても、すぐひとりぼっちになる

自分のために行動してくれる人にだけ尽くす

もう自分を投げやりにしない

叶えてくれないなら、口に出したくないってのは幼い頃からわたしが思ってること

だって分かるんだもん、察してしまうんだもん、あなたが困ること

じゃあ鼻から言いたくない

そんなこと微塵も感じてないって顔して、希望なんて言わない

相手のためなんかじゃないよ

自分が惨めにならないため

自己防衛だ