ぬるっとした絶望

久しぶりに12時間寝ることができた

幸せだったのだけど、起きたらぬるっとした絶望感が襲ってきた

夢で出会った椎名林檎似のピアノ教師のことを思い出して、あああの場所に戻りたいな、なんて思う

主に高校の時だが、わたしは寂しくて寂しくてたまらなかった

実家を自分を場所ではないと強く感じていたし、分かりやすく頼れる人もいなかった

だからネットで知り合った男性に依存した

その当時は、どんなにその人が人間的に終わっていても、毎日電話してくれるだけで許せた

その人しかわたしの人生で救いがなかった

でもいまは、それを誤魔化せるほど子どもでもない

男性では誤魔化されない

だからといって、寂しさも消えない

寂しさでおかしな行動をした自分を否定することもできない

その当時、必死に生きようとした証なのだと思うから

おかしな話なのだが、結局父のもとを離れることができない母にイライラする

アル中で、酔って肩を骨折して2ヶ月ほど入院しているのだが、それでもやはり介抱するのだ

当たり前ではあるのだが、家族だから？と到底理解できない

家族ってなんなんだ

重い鎖のようではないか

そして、母が心底嫌がっているようにも見えない

..ああ、こんなん書いて腐りに腐ってまた眠ってしまっていました

今度は結構気分晴れてる

派遣会社の人には迷惑をかけてしまったのですが

うん、外出が嫌だったんだなあ

月曜日こそは福祉事務所に行かなくてはね

ペペロンチーノにハマって、ハイカロリー飯が続く日々