壁のしみ
トイレに入って、天井をみあげる
前を向くと涙がでてきてしまうから、上をむく
天井のしみを数えながら、心の中で自分を慰め
大丈夫だよと呟く
もうどれくらいこの生活が続いているだろうか
無理をしないでという人がいた
だから休んでみたこともある
でも結局、その場しのぎ
未来の私が苦しくなるだけで許されることはないのだ
どれくらい頑張れば、神様は私を許してくれるのだろうか
どこに産まれたかとかは実は大した差はなくて
産まれたこと自体が罪だ
死ぬまで許されない罪だ
もう許して
帰宅してお風呂に入ったら
眠たくて身体が重たくて
やっと、疲れていることに気づいた
そんな夜
明日で、働き始めて1年！
オーバードーズ
昨晩、薬をたくさん飲んで気絶したくて
考えたけど
次の日、無断欠席するの嫌だなあとか
どう言い訳するんだろうとか
仕事を失うことを考えたら
リスキーすぎてやめた
オーバードーズする人は、本気で死にたいわけじゃないらしい
そりゃそうだ
死なないもん
でも、意識はなくなってほしい
自分を痛めつけたい
衝動らしい
滑稽だなあ
こないだ運ばれたときも、いつ戻れますか？テストがあるんですって言ってたな。
現実を頑張ってしまうから、ストレスの抜き方が分からない
↑を書いたのが2日くらいまえ
最近、大変だったみたいだ
どうも自分を客観的にみるのが苦手だ
時間がたたないと状況が整理しきれない
エアロビにはまっています
すこーーーしだけ、脚に筋肉がついたので痩せた気になり、ちょっと攻めた格好がしたい
もう歳だしね
ベトナム旅行では、攻めようと思いますよ
わたしパスポート無事とれるかなー？？
No thank you!
何故、こんな風になるまで放って置いたのか
私の気持ちが冷めてしまう前に、連れ去って欲しかった
結婚式の空想を一緒にしてほしかった
あなたからもらった手紙がどれだけ嬉しかったか、きっとあなたには分からない
何度読み返したかも、分からない
あなたの日記には、こちらが痛くなるほどわたしのことばかりで
でも何故だか、現実では、あなたの愛情をうまく感じ取ることができなかった
他の人と幸せになるなんて考えたくない
でも私があなたの笑顔を壊してしまうよりかは、いくらかマシだった
トロ
彼に、気持ちを告白した
今のままじゃしんどいこと
好きな人ができてしまえば楽なのになあと思っていること
彼は、じゃあじゅりに好きな人ができる前に思い直させるもーん、と
彼なりに明るく答えた
しんどいなあ
そういうとこしんどいねん
私ばっかり悪者で、最低で、救いようがないからしんどい
もっと仕事が楽しくなったら楽かな？
仕事が楽しくないのは仕事仲間をリスペクトできないからかなあ。
どうやったらリスペクトできる？
どうやったら人を大切にできますか？
苦しい
染谷将太
私はかれの読んでるその本が気になった
あっ、それ、いいですよね
あ、はい。
そんなはじまり
そのうち君の冷たさがくせになる
小さいときはシナモンが苦手だったのに
今はわざわざミルクにいれちゃうくらいに好き
そんな感じにくせになる
なんなんですか？
そう言われたくて
目つきが悪い君からじろって
じろって
睨まれたくて
私は、本のすみから君を覗くんだ
君がどんな綺麗な女の人と付き合っていても
せっくす、していても
そんなことは関係ない
私の生きる世界の片隅に君がいて
君はわたしの好きな本を読んでる
それだけがわたしの世界
わたしを回しているのだから
