自由な人のブログ

創作をする人に憧れている事務をしている人間のつれづれ

夜のふくらみ

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英会話に通うか悩んでいて、もし通うとしたら曜日決めなきゃだから、いつがいっかなって勝手に考えていて。

 

月、木が自分が担当している出荷なので、火曜なら残業1時間くらいで済むかなと思っていたのに

 

見事に今日、火曜、それ以上残業...

 

 

ごはんは、不味い、スーパーの惣菜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いきなりだけど、取締役はイケメンだ

 

爽やかで、着ているスーツもセンスよくて、背も高い

 

でもこの人は会長の娘婿なんだよな〜〜と、思う。取締役の公開スケジュールをみて、上海にいくのも、タイにいくのも、娘婿だからなんだよなあ、と思う。

 

 

わたしはそういったタイプの人間が苦手だ

 

田舎で職に困らないからって看護士、美容師になる人。推薦もらうために1年生から校則を破らない人。就活を見据えてサークルに入る人。

 

計画的で、自分の意志に関係なく淡々と生きるために動ける。

 

全てが衝動的な自分とは真逆だなーと思う

ちょっと尊敬すらする

 

 

 

今日は考え事をよくする1日だったな

それもこれも、いま読んでる本のせいだ

本はやっぱりいいね

 

 

 

 

生きてりゃもう御の字

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椎名林檎ってほんとすごいなあって思う

 

 

 

昨日、天気よかったのでとくとでかけて公園で日光浴&バドミントンしました

 

2人とも下手くそすぎて、続かなくて

 

転んで、爆笑して

 

楽しかった

 

 

 

 

でも、だからこそ落ち込む

なんでこんなに楽しいのにダメなんだろうって。

 

わたしは、とくが半ば意地になって資格とりたいって言ってるんだと思ってたとこがあったと思う

 

でも、こないだ、俺の仕事を尊敬してくれない、けなしてくる、そういうのがもう嫌だと言われて

 

ああ、やっぱりダメなんだなと思った

その通りだったから

わたしはとくの仕事に不満が多い

仕事を頑張りすぎる人の価値観もよくわからない

 

セックス以外は、恋人同士のように過ごしている。それがよくないのか。すぐに引っ越すことも考えたけど、親のお金で?それは違うだろって思った。

 

今になってようやく働く意味を実感している気がする。

 

働いてお金貯めて、そうやって人は生きてく

 

辛いことのが多い

でも生きていくのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日、ひょんなことで大学のゼミが一緒だった子に会社名を明かした。笑

 

彼女も物流会社にいて、ツイッターでそんな話になったんだ〜〜

 

わたしの会社はいわゆる倉庫業らしいよ

どーりで!英語使わないわけだ!英語しゃべれなーいとかほざくブスがいっぱいいるわけだ。

 

 

 

 

 

言い過ぎ。笑

 

 

英語できないことを言いふらす日本人きらーい

ださーい

 

 

 

さ、ごはん食べよか

 

 

 

 

 

 

さくら

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過食をやめたい

 

運動も大切だけど、まず食べる量を減らさなくては。そう思いつつ、やめられないだろうなとも同時に思う。

 

一種の自傷行為

 

体重が重いと、損しかない

暑いし、ストッキングすぐ破けるし、自分に自信がなくなるし、靴がすぐ痛むし、まず着れる服をさがさなくちゃならない

 

 

痩せたいな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは、福田さんが好きだった

 

いい上司、よくない上司、よく分からない

 

でも、福田さんだったからこそ頑張れた一年間だった、絶対に

 

いまもまた残業してるのかなあー...

 

 

 

 

 

何もかも憂鬱な夜に

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今日は暑かった

 

1週目から木、金曜日と休んでしまい、ずっと眠り続けた週末

 

月曜の今朝、憂鬱だった

宮崎に帰りたいと思った

 

 

わたしがすごくお洒落だなと思っている高校が一緒の子も、東京は苦手らしいが東京で働いている

 

みんな少なからずそうなのかな

 

みんな嫌なことあるのかな

 

嬉しいこと半分、辛いこと半分

 

 

 

 

わたしは、いま、なによりも一緒に暮らしてる人に甘えられないのが辛い

 

恋人じゃないけどご飯作りあったり、洗濯したり

 

理想のワークバランスで、自分のことを全部知ってくれているから、

 

今から新しい人間関係なんて築けないよ...!と思ってしまう

 

なによりもそれが辛いんだ

 

 

 

 

 

 

今日は、役員がきてその対応に上司がドタバタして、わたしはかなりの時間ほっとかれた

 

こういう時間苦手だなあ

 

そして残業した

嫌な予感はしたけど、わたしが任される仕事は時間的にどうしたって残業してしまう仕事らしい

 

 

はーあ

物流会社って、そんなんばっかり

 

毎日数字とにらめっこ、他の仕事にも追われて日に日に引継ぎが適当になってきた上司に、英語がない職場に

 

はやくもちょっと疲れています

でも今週はちゃんと行くぞ!さすがにね。

 

 

 

 

 

原田さんに会いたいなあ

えりさんに会いたいなあ

 

宮崎の職場が懐かしい

 

 

 

 

 

 

わたしの部屋

 

 

美容院の予約いれたのに、どこにも行きたくなくてキャンセルしてしまった。

 

こんな日はよくある。

自分の部屋は快適だけど、たまに憂鬱の塊に襲われて動けなくなったりする。

 

睡眠薬を飲みすぎて、また寝すぎた。

 

好きだった人がまた夢にでてきた。

好きだった人のままでいればいいのに、わたしは最近連絡してしまっていた。

 

結果としては、やっぱり、わたしの幻想で、あの人は最低だったわけだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

新しく買った、VANSのスニーカーをはいて買い物にでた。

 

辛ラーメンを食べたら、とくに怒られたから、その補充のため... 笑 とくが怒るのなんて珍しいし、そんな怒る?!みたいなことだったから、ちょっと凹んだ

 

凹んだといえば、今日みたPET檻の中の乙女というホラー映画が怖かった... 怖かったけど好き。メンヘラにはオススメです。

 

 

 

 

 

ふう

しばらく婚活やめてみようかなあ

 

それよりか、仕事を続けなきゃ!

 

 

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高校のクラスが一緒だった子のツイッターをみて凹んだ。なんであんなに心が綺麗なんだろう。

 

きっと家族と仲良しだからだ。

そう思うしかできない自分も嫌い。

 

 

 

 

 

 

 

 

ひとりずもう2

 

婚活をしている

 

でも、太っていると正直にプロフィールに書いているせいか、それとも年齢か、あんまりマッチングすらしなくなってしまった

 

マッチングしてチャットしても、自分のうざっと思うポイントがありすぎて、すぐ会話しなくなってしまう。泣

 

 

やっぱり外国人狙うしかないのかなあ

 

 

 

38歳の不思議な仕事をしている人と、3回ほどあった

 

1回目は、ビリヤニを食べた後バーで酒を飲み

 

2回目は、かき氷を食べて映画をみた

 

3回目は彼の運転でドライブをして、ご飯を食べた

 

 

 

どっこもタイプじゃなかったし、会話がすごく噛み合わなかった

 

でもかなり歳上なのでお金を払ってくれるだろうという下心で会ってた

タダ酒さいこー

 

お酒が入ると、ちょっとだけ会話がマシになるんだけど

 

子どもを作る作らないのはなしで、ああこの人(というかこの世代の人)とは合わないなあと決定的に感じてしまった

 

 

きっとこういう人と結婚したら当たり前に家事育児させられるんだろうなあと思った

 

 

わたしはいまの環境が大好きだ

 

町屋も、いまの部屋のお風呂も台所も好きだし、とくとの暮らしも快適だ

 

でもそれも来年の3月まで

 

一応職場が決まったので新しく住むならどこかなーと引越し先を探してみたりした

 

西馬込、川口、など...

 

川口は悪くないけど、京浜東北線混むだろうなあと思ったり

 

だからあまり変わらないけど北千住で探してみたら、結構安くでアパート借りれて

 

路線もたくさんあるし

新しい病院も美容院も近いし

 

その瞬間、心から安堵した

 

ああ、わたしは変化が怖いんだと思った

 

 

 

 

 

北千住に住んで猫でも飼って、わたしは一人で生きていけるかな

 

いま帰ったらとくが部屋にいるからかもしれないけど、昔ほど男の人に執着しなくなった

というか、期待していないというほうが正しいかも...

 

 

5ねんほど働いたら、フィリピンに留学でも行きたいなあ

 

お金はいくらあってもありすぎることはない

 

借金のことが片付いたら、社労士さんに依頼して障害年金取得を目指そう!

 

 

 

 

1人で生きていくんだ

 

 

 

 

ひとりずもう

 

 

仕事を2日休んだ

 

わたしは紹介予定派遣なので、いきなりこんなに休んだら、もしかしたら更新してもらえないかもしれない(最初は1ヶ月だけ更新)

 

でも、仕方ない気がした

わたしは何ヶ月も週5でなんて働いていないのだ

宮崎で働いていたときは3日いって休み、4日いって休み、とかだった

 

 

週5の仕事をやめたのは9月末

約半年ぶり

だからうまく適応できない

 

新しい環境になれないのはみんなそうだと思うけど、わたしはそれが著しい

 

帰りはそうでもないけれど、行きはスマホをいじれないくらいには電車は混んでる

 

パンプスだと、いつか人の波で落ちてしまいそうで、新しいVANSのスニーカーを買った

 

美容院の予約もした

 

本当は、そんなお金の余裕ないんだけどね...

 

 

それでも、とくに寄っかかっていた頃よりは、働かなきゃここにいられないという気持ちが強いから、働く

 

ご飯を食べていくために、必死だ

 

 

 

 

新しい職場は、今ごろきっと珍しい年功序列

外線は新人がとり、制服着用...

 

2.3年目みたいな女の子の社員さん、あんまり話したことないけど、多分わたしと価値観とかいろいろ違うんだろうなあという壁を感じてしまう

 

 

フツーにボーナスがでる会社に、フツーに就職して続けてる人には分からないのだ

 

フツーの人の気持ちも分からないし

 

とりあえず5年とか続けてみようと思う

そんなに続かないかもしれないけど...

 

約一年先のボーナスを何に使うかしか考えてない

わたしはローンが組めないから、脱毛とニキビ跡の治療をするんだー

 

その次のボーナスは全部貯金しよ

 

貯金だけが安心の部分だ

 

 

では一旦しめます