自由な人のブログ

創作をする人に憧れている事務をしている人間のつれづれ

LTNS

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久しぶりになってしまった

 

 

何日も気絶したように、現実逃避だろうな、寝続けた

 

今日久々に外出したら、自分こんなにお腹でてたっけ??デブだったっけ??肌も荒れてるしもうダメだって思ってしまった

 

 

全部ホルモンのせいならいいのに。

 

婦人科にいって、ホルモン検査をして、27日に結果が分かります

 

母親が分かりやすく胃潰瘍になったりしてるのをみて、いいなあと思うのはわたしが相当歪んでるんだろうか

 

おそらく胃潰瘍の原因であるわたしの目の前でため息ついてプレッシャーかけられていいなあ

 

ついにADHDを疑われて、小学校のときの通知表をみてたんだが

 

わたし、めちゃくちゃいい子じゃん

昔から、「嫌なことはちゃんと口に出しましょう」みたいに書かれてて、先生ってよく見てるなあって思った

 

あと、親からのコメントが「整理整頓がまだまだです」とか「気を抜かずに頑張りましょう」とかで心底嫌になった

 

 

わたしは子どもを否定しないぞ!!

 

とりあえず、明日ちゃんと職場に行って仕事を辞める。

 

病院にもいく

 

して、火曜日は面接にいく

 

いろいろと考え込んじゃうけど、一つ一つコツコツこなさないと一気には解決しないね

 

 

 

 

 

あと、メモ

 

英会話教室の求人でてたけど、やっぱり英語には自信がなくて、否定されるのも怖くて、

 

でもそれは克服しなきゃいけないんだろうなあ、と思った。

 

いまわたしはいろんなことに腹を立てて(例えば、賃金が低すぎるとか)いるけれど、

 

文句ばっかり言って行動しない人間にはなりたくない

 

 

 

 

 

3連休を終えて

 

 

3連勤の予定でした

夜中2時に起きてしまい、そのまま情緒不安定になってしまいました

 

 

寂しい、寂しい

とくに会いたい

 

昨晩から感じてた、親へのモヤモヤをぶつけてしまいました

 

親とどう接したらいいのかわからない

建設的な話がしたいのに、泣きながらお母さんに話してよって訴えてくるから

 

わたしが悪いのかって責められてる気持ちになるし、わたしを救いたいんじゃなくて自分が不安じゃなくなりたいだけじゃんとか思うし

 

 

それならもう、関わりたくないなって。

 

父親も弟も嫌いだけど、母親のことも嫌いだなって自覚してしまった。

 

わたしを救いたいなら、なんで仕事やめたときに真っ先にお金の話するんですか。

 

案の定、ラインで気持ちを送ったら?で聞いたことの答えは帰ってこなかった

 

 

もうおばあちゃんなんだからさ、

わたしは傷つけたくないのよ

 

だから関わってこないでよ

あなたには何にもできないよ

 

なんか、前と同じことを思ってることに気がついた

 

 

 

仕事を休んで、

 

とても楽しい夢をみた

ここ最近、悲しい夢ばかりで

 

だからとくのことを思い出したりしたんだろうから

 

いい変化だと思いました

 

 

夢のなかで、歌?がすごく上手な女の子に関わっていました

 

キラキラしてて、才能の塊で、

妬むどころか、そばにいれるだけで幸せだったのです

 

吉夢だといいなあ

 

終わり

 

 

 

おつかれサマー

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夏って毎年グロッキーになるのに割と好きな季節。

 

はやく桃食べたいなあ

 

 

 

 

 

仕事やめました

大人気ないやめ方をしてしまいました

 

今までも、メールで辞めますとかはあったけど、さすがに連絡なしは自分でもちょっと呆れた。笑

 

しかも母親に連絡いっちゃうんだよな〜

 

26にもなってこんな形で親に迷惑をかけるとは思わなかったん

 

ごめんね

 

して、事務かと思って応募した求人が、またコールセンター

 

おーい!!

しかも、次の日から来てくれって言われる

 

しかしながら、前の仕事より断然楽だなあ

そして人間関係もいい

 

人間関係っていうかさ、わたしはただその場にいない人間の悪口をペラペラ話す人を信用できないだけなんよ

 

ただ黙って必要最低限の仕事してほしいんよ

 

いまの職場は、多分嫌な人が上司にいないからいい感じの文化かな

 

でも、いつかはフルタイムできてほしいっていう圧がすごすぎて、保育士の勉強してますなんて言えない雰囲気...

 

いつもなら、そんなこと知るかーいってなるけど、いまはなー。人間関係嫌な職場続いたからな。

 

保育士になるような人間を好きになれない感じがする

教材とか読んでも、要点だけまとめろや💢てなるし(それはユーキャンが悪いのか)

 

本屋で教材とかみても、うーんピンとこない。

 

基本もクソもなってないから、革新的なことをやりようがないんだけど

 

日本人が教えられる、基本が苦手だわ

とりあえず覚えとけ!みたいな

わたしはなんで覚えなきゃいけないのか納得いくまで説明してほしいんだよ〜

 

 

自分が納得いかないのに子どもにそれを押し付けられるかーい

 

明日から三連休

図書館行かなきゃ〜

 

 

夏バテ

 

 

夏バテかな??

食べたいものがなくなった

コーヒーのストックばかり飲んでる

 

 

いまの職場、残業しがいがないのでさっさと帰ってる

週3で勤めること言ってるし

もう八方美人ではいられない

 

いい顔したっていいように使われるだけだ

それがよく分かってよかった

 

 

 

仕事頑張りたくない

どんな仕事であろうと、わたしは頑張りたくない

 

使命感とかやりがいとかいらないから、良好な人間関係と、文化的な生活を送れる程度のお給料をください

 

やっぱりうちにWi-Fiないと無理だなあ

今週中にNTTに連絡しよう

 

 

保育士になりたい理由

 

 

保育士の勉強をしている、というと「子どもが好きなの??」と高確率で聞かれる

 

(うーんまあ子どもっていうか人間自体好きじゃないんだけどせっかく産まれてきたんだし大人に比べたら)まあ好きだよ、とまじめに考えて無難に答える

 

すると、その反応に満足しなかったのか知らないけど「あんまり好きじゃないの?(あんまり好きじゃないなら向いてないかもしれないからやめといたほうがいいかもよというような顔)」と聞かれたりする

 

いやみんなそんな深く考えてないんだろうけど...笑

 

 

 

八日目の蝉という映画が好きだ

 

薫ちゃんの感性に刺激されてダラダラ涙が出てきてしまうし、四国の島は美しい

 

 

 

この映画を知ってからか、それとも田舎に帰ってきたタイミングか忘れたけど、幼い頃は本当に辛かったなあと思い返すことが増えた。

 

耳にタコができるくらい愛想がない愛想がないと言われ続けた

 

他の子に比べてよく泣いていたような気がする

 

いつも乗っていた車が廃車になると言われたときに寂しくて泣き続けたくらいよく泣いていた。笑

 

いま思うと、生きづらかったんだろうなあと思う。

 

でも子どもはそんな言葉を知らないから、とにかく泣くことでしか感情の行き場がなかった

 

それでも、わたしは感性が豊かでよかったなあと思っているのだ。

 

産まれなければよかった、とか植物に産まれたかった人間はむいてない、とは思うけど

 

ほかの誰かになりたいと思うことはなかった。

 

それは、わたしが愛した本や映画や音楽やガラスや服があったからだろうと思う。

 

辛いときいつも支えてくれたのは人間ではなくてそういうものだったし、だからわたしもそれらを大事にして生きてきた

 

そして、たまに「じゅりさんは文章が上手だね」とか「音楽の仕事をしたらいいかもしれない」と言ってくれる教師がいた

 

お世辞とか、他に言うことがなかったから言っただけかもしれない。

 

けどわたしはほかの言葉は忘れても褒められたことは覚えていたし、辛いときに思い出したりもした

 

立派な大人になれなくてもいい

なれないだろう

でも1人でもそんな言葉で誰かを救えたら

誰かが生きていけたら

 

 

 

それがわたしの保育士になりたい理由なんだけど、そんな話毎回されても困るよね...。笑

 

なんとなくメモで書きました。

して、前回の愚痴の日記はみっともないから消します。笑

 

 

 

 

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前の職場で、じゅりちゃんはこういうとこが素晴らしくてだからこういう仕事をしたら?と言ってくれる人がいた

 

 

嬉しかった

でも同時に、わたしはこんなにどうしようもないのにこの人はなんで褒めてくれるんだろう?と思ったりした

 

これは嫌だとか

こんな人は嫌だと明確に思っても、人の良いところはなかなか思いつかなかったりした

 

そんな自分が嫌だった

 

変わりたいと思ったんだ

 

そして、Netflixクィアアイにハマって、やっぱり変わりたいと思った

 

わたしも人のことをネガティブな言葉でなくポジティブに見られる人間になりたい

 

(ゲイ5人が見た目から価値観まで変えてこう!っていうドキュメンタリー?企画です。

 

ちょうオススメなので是非!)

 

 

 

あと最近みたなかでオススメはニンジャバットマンっていうアニメ映画かな。

 

絵がめちゃくちゃオシャレだった...

 

 

 

 

 

 

 

 

井の中の蛙

 

なんだかなあ

 

田舎の職場ってみんなこうなんかな?

 

人間関係が陰湿すぎる

役場の人とか、一瞬しか関わらない人だったら愛想よくて優しいなで終わるんだろうけど

 

長い間一緒に働くのは厳しいなあ

 

好きじゃなければ話しかけなければいいと思う。表面上は仲良くして、あとでバカにしたように笑うのは陰湿だと思う

 

女の人って、グループをつくりがちだし、わたしはそのグループに入れられそうになったし(免れたが)

 

でもそういうって学生のころまででよくない...??というか学生のときもウンザリしてたんですけども。

 

人間はほんとにどうしようもない生き物だなあ、自分も含めて

 

もうはやく消えて無くなりたい

いつまでこの苦行が続くのか

 

 

 

 

人間関係が嫌なだけなら我慢するけど(田舎の求人は厳しい)

 

仕事内容がべらぼうに嫌だからやっぱり辞めるしかないのか

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不自由

 

携帯が1週間ほど止まった

 

実に不自由な1週間だった...

電波ないとiPhoneがただの鉄の塊になる

 

この短いあいだに仕事をやめたり母親が部屋に押し入ったり母親と叔母と3人で出かけたりした

 

 

母親と話が噛み合わないことが何より辛かった。イライラした。イライラの原因がなかなか分からなかった。

 

病院では、無理に親を好きにならないでいいんだよ、と言われた

なんだかあの院長さん苦手だなあ

でもその言葉には救われた

 

 

 

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仕事を辞めず、週3で働くことになりました

 

いま久々に電波きて椎名林檎聴いてる

 

あー、好き

アルバム楽しみです

 

終わり