自由な人のブログ

地獄でなぜ悪い

たなばた

棚からぼたもち。

 

今年は珍しく晴れましたね、7月7日。

さて、昨日「牧師といのちの崖」というドキュメンタリー映画を見てきました。

 

おおまかな感想はフィルマークスに書いたのでここには全部は書きません。

 

 

以下、ネタバレ注意。

 

土曜日にも関わらず私と高齢者の男性しか鑑賞者がおりませんでした。

うーん、暗いからかな?わたし暗いのかな?(いまさら?)

 

ドキュメンタリー映画って結構好きなんですよね。

一番は「水になった村」という映画。なぜかDVD持ってないんだけども・・。

 

でも、ドキュメンタリーの監督って、インタビュアーって、難しいなあとつくづく思いますね今回の映画の監督は、あいづちが適当かよ!と突っ込みいれたくなるタイプでした。

 

でも、情熱大陸とか見てるとまとはずれなあいづちが一番むかつくんだよな。

そう思うとあまり多く語らないのが正解なのかな。うーん。

 

途中からでてくる「森くん」という人物がかなり印象的でした。

 

わたしに似てる!って思いました。

 

言い訳ばっかりして

人に好かれたいのに、屁理屈ばっかりいってしまって

人間関係うまくいかなくて

 

あと、私の5歳下の弟にも似てるなあと思ってしまった。

 

もしかしたら、彼のような若者が増えているだけなのかもしれない。

途中、牧師とその奥さんが「30代40代で、親はいるのに帰る場所じゃないとか、頼れないって人増えたよね」と話しておりました。

 

森くんと話しするとき、「金銭的に自立してないのに親にあれこれ言えるのか(かみ砕くとこういうことを言っていたような気がします)」とお説教されていたシーン、私にはリアルタイムでぶっささりまくりでした。

 

ごめんなさい。

 

森くんも(わたしも)言葉で謝りはするんだよね。でもだからって必死に仕事を続けるとかはしない。それなら謝っていることにはならないんだろうなあ、と映画みながら反省しておりました。

 

大人になって大人に怒られることってあんまりないじゃないですか。

 

牧師さんは、おそらく年上であろう人にも結構厳しく話をしてました。それってすごいことだよね。フツーみんな他人にそこまで責任感じたくないんだよ。ましてや自殺志望者なんてさ・・。

 

 

 

いやー、すごい映画だった。

 

そして今日は一日何にもしてません。

昼寝したからか、眠たくなりません。

 

明日はハローワーク。履歴書でも書くかあ。

 

こわいこと

不動産の営業事務の面接を受けた。福利厚生がとてもいいので、そこに決まったらそこで働きたい。だからしばらく他の事務等を受けることはできなかった。

 

受かったら・・サイコーだけど。

どうだろう。考えても仕方ないから考えない!と思っているのに、ついつい考えてしまう。まあ月曜日にはまたハローワークいきます。

 

 

 

 

さて、面接を検討している会社に、保育園があって

 

そちらはとりあえず資格なしで雇ってくれて、調理補助やら保育補助をするらしい。

 

通信教育で免許をとろうとしている私にとっては、絶好の機会だ。実習などがあるわけじゃないから実践しないと分からないことがくそほどあるし、向こうだってこれから免許をとろうとしている人間はありがたいのではないか。

 

 

 

・・・では何故わたしはこんなにびびっているのか・・?

 

自分でもびっくりする。こんな感情は生まれてこの方おそらく初めてだ。いや、今これをうっていて気付いたけど、クラス替えの日のドキドキに似ているかも・・。人見知りかい!

 

YouTubeを最近よく見ていて、保育士だったかたのチャンネルとかもチェックしている。

 

手あそびとか、子供の注意をひく遊びとか教えてくれていて大変ありがたいのだが、みればみるたび「この人保育士に向いてるなあ~」と思う。

 

いっつもニコニコしていて、それが自然なのだ。

保育士が天職なのかもしれない。

 

かたや私はどうだろう。

こども・・ってどう扱うんだっけ?? 笑顔ってドウヤルンダッケ・・?という状態。

 

 

 

 

 

母親に、保育士の免許とりたいとか、障害年金を取得したいとかいうと「考えがコロコロ変わってよくわからない」と言われた。

 

そのときは、資格をとって舐められないようにしたいんだよ、とか、最悪一人でも生きていけるようにしたいんだよ、と返したし実際その部分が大きい。

 

では、この不安はなんだろう。笑

 

保育士の免許を取ってしまうことが1つのゴールで、ゴールがある限り人間は腐らず生きていられる部分があると思っている。特にわたしみたいな人間は。

 

でも、もし資格の勉強をしている途中で「自分は壊滅的に保育士に向いていない」と実感してしまったら・・?

 

それが怖くて仕方がない。

 

でも、やってみる前にあきらめるなんて私らしくない。あきらめは早いけど、やってからあきらめる派なので(どんな派やねん)

 

理屈では理解しているんだけど覚悟が足りない。

いやあ、人間いくつになっても苦手なことや怖いことは消えないんですね。

 

そんな発見だったので、メモとして日記書きました。

7月ですね、みなさまどうお過ごしですか?

 

 

LTNS

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久しぶりになってしまった

 

 

何日も気絶したように、現実逃避だろうな、寝続けた

 

今日久々に外出したら、自分こんなにお腹でてたっけ??デブだったっけ??肌も荒れてるしもうダメだって思ってしまった

 

 

全部ホルモンのせいならいいのに。

 

婦人科にいって、ホルモン検査をして、27日に結果が分かります

 

母親が分かりやすく胃潰瘍になったりしてるのをみて、いいなあと思うのはわたしが相当歪んでるんだろうか

 

おそらく胃潰瘍の原因であるわたしの目の前でため息ついてプレッシャーかけられていいなあ

 

ついにADHDを疑われて、小学校のときの通知表をみてたんだが

 

わたし、めちゃくちゃいい子じゃん

昔から、「嫌なことはちゃんと口に出しましょう」みたいに書かれてて、先生ってよく見てるなあって思った

 

あと、親からのコメントが「整理整頓がまだまだです」とか「気を抜かずに頑張りましょう」とかで心底嫌になった

 

 

わたしは子どもを否定しないぞ!!

 

とりあえず、明日ちゃんと職場に行って仕事を辞める。

 

病院にもいく

 

して、火曜日は面接にいく

 

いろいろと考え込んじゃうけど、一つ一つコツコツこなさないと一気には解決しないね

 

 

 

 

 

あと、メモ

 

英会話教室の求人でてたけど、やっぱり英語には自信がなくて、否定されるのも怖くて、

 

でもそれは克服しなきゃいけないんだろうなあ、と思った。

 

いまわたしはいろんなことに腹を立てて(例えば、賃金が低すぎるとか)いるけれど、

 

文句ばっかり言って行動しない人間にはなりたくない

 

 

 

 

 

おつかれサマー

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夏って毎年グロッキーになるのに割と好きな季節。

 

はやく桃食べたいなあ

 

 

 

 

 

仕事やめました

大人気ないやめ方をしてしまいました

 

今までも、メールで辞めますとかはあったけど、さすがに連絡なしは自分でもちょっと呆れた。笑

 

しかも母親に連絡いっちゃうんだよな〜

 

26にもなってこんな形で親に迷惑をかけるとは思わなかったん

 

ごめんね

 

して、事務かと思って応募した求人が、またコールセンター

 

おーい!!

しかも、次の日から来てくれって言われる

 

しかしながら、前の仕事より断然楽だなあ

そして人間関係もいい

 

人間関係っていうかさ、わたしはただその場にいない人間の悪口をペラペラ話す人を信用できないだけなんよ

 

ただ黙って必要最低限の仕事してほしいんよ

 

いまの職場は、多分嫌な人が上司にいないからいい感じの文化かな

 

でも、いつかはフルタイムできてほしいっていう圧がすごすぎて、保育士の勉強してますなんて言えない雰囲気...

 

いつもなら、そんなこと知るかーいってなるけど、いまはなー。人間関係嫌な職場続いたからな。

 

保育士になるような人間を好きになれない感じがする

教材とか読んでも、要点だけまとめろや💢てなるし(それはユーキャンが悪いのか)

 

本屋で教材とかみても、うーんピンとこない。

 

基本もクソもなってないから、革新的なことをやりようがないんだけど

 

日本人が教えられる、基本が苦手だわ

とりあえず覚えとけ!みたいな

わたしはなんで覚えなきゃいけないのか納得いくまで説明してほしいんだよ〜

 

 

自分が納得いかないのに子どもにそれを押し付けられるかーい

 

明日から三連休

図書館行かなきゃ〜

 

 

夏バテ

 

 

夏バテかな??

食べたいものがなくなった

コーヒーのストックばかり飲んでる

 

 

いまの職場、残業しがいがないのでさっさと帰ってる

週3で勤めること言ってるし

もう八方美人ではいられない

 

いい顔したっていいように使われるだけだ

それがよく分かってよかった

 

 

 

仕事頑張りたくない

どんな仕事であろうと、わたしは頑張りたくない

 

使命感とかやりがいとかいらないから、良好な人間関係と、文化的な生活を送れる程度のお給料をください

 

やっぱりうちにWi-Fiないと無理だなあ

今週中にNTTに連絡しよう

 

 

不自由

 

携帯が1週間ほど止まった

 

実に不自由な1週間だった...

電波ないとiPhoneがただの鉄の塊になる

 

この短いあいだに仕事をやめたり母親が部屋に押し入ったり母親と叔母と3人で出かけたりした

 

 

母親と話が噛み合わないことが何より辛かった。イライラした。イライラの原因がなかなか分からなかった。

 

病院では、無理に親を好きにならないでいいんだよ、と言われた

なんだかあの院長さん苦手だなあ

でもその言葉には救われた

 

 

 

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仕事を辞めず、週3で働くことになりました

 

いま久々に電波きて椎名林檎聴いてる

 

あー、好き

アルバム楽しみです

 

終わり

Life

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久々にMARTEのオンラインみてたら物欲が爆発した。

可愛いぜ。。

 

 

 

仕事続いてるよ

 

バルコニーが広いからついつい喫煙したくなるけど、喫煙所が嫌いだから吸わない

 

あの閉所に閉じ込められるかんじがいやなんだよなー

 

昨日は19時に寝て、夜中に起きてしまってまた寝て、1時間の間にエッチな夢をみてしまった...

 

まだわたしにも性欲はあったんだなあ

とびっくりするような、エッチなゆめ

 

 

スーパーでタイ産のマンゴーが安かったんだけど、おいしいのあれ?!

青いマンゴーはパパイヤみたいにサラダとかにすんのかな

 

 

ではおわり